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墨色微光与她的尘埃（第1页）

我常常想，如果有一天我能真正逃离自己的大脑，那该有多好。

它像个喜怒无常的房东，时而将所有的灯都打开，让刺目的光芒灼烧每一个神经元，让我在狂喜和创造的烈焰中燃烧殆尽；时而切断所有电源，把我丢弃在冰冷、死寂、连自己的心跳都嫌吵闹的黑暗里。这就是我的世界，双相情感障碍铸就的牢笼，我是苏晴，一个被困其中的囚徒，偶尔，也是一个能从中打捞出些字句的网文作者。

此刻，是低谷。深不见底的那种。

窗外城市的霓虹透过未拉严的窗帘缝隙，在地板上投下一道狭长、扭曲的光斑，像一把无力却依旧试图割开黑暗的钝刀。房间里唯一的光源是笔记本电脑的屏幕，幽幽地亮着，映照着空气中缓慢浮沉的微尘。它们那么轻，那么无所谓，存在或消失，于这个世界毫无意义。

就像我。

文档打开着，光标在标题《星墟》下方固执地闪烁，已经持续了将近一个小时。脑子里一片泥泞的空白，那些曾经鲜活的人物、磅礴的世界观、惊心动魄的情节，全都缩成了遥远背景音里模糊不清的杂讯。我知道它们在那里，但我触摸不到，调动不了。每一个试图组织的念头，都像拴着千斤巨石，稍一挪动，就耗尽所有气力，然后沉得更深。

胃里传来一阵空洞的抽搐，提醒我似乎超过二十四小时未进食。但起身去厨房的念头，其艰巨程度不亚于让我此刻去攀登珠峰。身体沉重得不像自己的。

呼吸。苏晴，呼吸。

我对自己下命令，像个最蹩脚的指挥官指挥着最散漫的士兵。吸气。呼气。除了胸腔极其微弱的起伏，什么也没有改变。

手机屏幕忽然亮起，突兀的震动声在死寂的房间里炸开，惊得我几乎从椅子上弹起来。心脏猛地一缩，然后开始失控地狂跳。恐慌像冰冷的潮水，瞬间没顶。

谁？

又会是什么坏消息？编辑催稿？爸妈又担心了？还是……那个永远觉得我“不够好”的内心批判者，终于找到了一个具象化的方式来折磨我？

屏幕持续亮着，嗡嗡作响，固执得令人厌恶。

我蜷缩在宽大的椅子里，一动不动，盯着那亮光，像一只被车灯吓傻的鹿。过了很久，也许只有十几秒，但在我的感知里被无限拉长。震动停止了。屏幕暗了下去。

世界重归死寂。只留下我更加剧烈的心跳和耳鸣。

看啊，苏晴，你连接个电话的勇气都没有。

羞耻感混着自我厌弃，咕嘟咕嘟地从心底冒出来。看你这副样子。可笑。可悲。写了几本破书又怎么样？赚了点钱又怎么样？骨子里还不是一滩烂泥。那些在文字里构建宏大世界、赋予角色勇气和力量的人，根本不是你。那只是一个侥幸的骗局。

眼泪毫无预兆地涌上来，灼热、酸涩。我没有阻止它们。甚至有一种自虐般的快意。对，就是这样，哭吧，你这废物。

手机又震动了一下。这次是短信提示音。短促，却更具穿透力。

我颤抖着吸了一口气，用尽全身力气，伸手抓过手机。冰凉的机身贴着手心。屏幕解锁。

发信人：周编辑。

“苏晴！天大好消息！！！！”一连串的感叹号，刺眼得很，“《星墟》的影视版权基本敲定了！星熠影业！他们决定立项开发！你的孩子真的要搬上大银幕了！”

我的呼吸停滞了一瞬。

《星墟》。那是我在去年一次长达两个月的轻躁狂期里，近乎不眠不休疯狂写出的作品。一个浩瀚的星际幻想故事，充斥着奇诡的想象和喷薄的情感。那段时间，我感觉自己就是世界的主宰，思维快得能追上光速，键盘都快被我敲出火星。然后，随之而来的就是耗尽一切的重度抑郁，以及对那本书几乎不敢回看的深深怀疑。

它……卖掉了？

短信下面还有更长的一段：“我知道你这段时间状态不好，但这次机会太难得了！星熠是业内巨头，他们很重视这个项目。首先就是剧本围读会，那边特别要求原作者必须参加，时间定在下周三下午两点，地址我发你。我知道这对你来说有点难，但苏晴，这次真的、真的、一定要来！这是对你作品最大的尊重，也是合同要求。为了你，也为了《星墟》，撑住，好吗？”

后面跟着一个详细的地址。

剧本围读会。

原作者必须参加。

下周三。

一个个关键词像锤子，砸进我混沌的大脑。

要去一个陌生的地方。见一群陌生的人。在他们面前听我的文字被念出来。被审视，被评价。可能还要说话，发表看法。

光是想象那个场景，窒息感就扼住了我的喉咙。胃里翻江倒海。

不。我不去。我做不到。